Masticando Asfalto

Mi consicencia infantil hecha de menos mi vida hace un par de años. Es malo recordar, bueno...no precisamente malo, pero crea una nostalgia babosa, que o nos dirige al cuestionamiento ridiculo, "¿Qué hubiera pasado si...?" o nos deja disconformes con nuestro presente [quede claro que esta afirmacion esta basada en mi autentica mamoneria]. Puede que anteriormente mi vida haya sido un caos agudo y desenfrenado de niña bien, niña mal, niña ruda, niña simpatica, niña odiosa, niña depresiva, niña euforica, etc, donde se desarrollaron, dividieron, multiplicaron, unieron y exterminaron entre si varias facetas de mi persona, que dieron como fruto esta particularidad que es mi forma de ser. He ahi porque la gente me ama con todo su ser, o me odia histericamente...en mi no existen puntos medios, o es blanco, o es negro, o es blanco y negro, pero nunca jamas va a ser gris. Soy una veleta que cambia de rumbo a lo loco, pero siempre apunta un punto exacto..nada de noroeste, surnorte [¬¬], o dfjsofjs....Me fui por las ramas.

Pero hoy en el momento "nak nak" del día recuerdo cuando iba en primero medio, cuando todo era mucho mas claro, y era "definitivo". Claro, nada estaba del todo bien, notese que los muchachos de los primeros años pasionales de mi vida no fueron precisamente un 7, o que yo misma era una pergenia depresiva, con el pelo largo, vestida siempre de negro y buscando algo en que vertir mi desprecio. Ufff....que nostalgia! escuchando Tool y NIN, pateando la perra porque si o porque no. Nada era muy feliz, pero era nuevo, y valía la pena intentar lo que fuera, pues no habian ni riesgo, ni perdida que fuera suficiente para detenerme.

Recuerdo esos revolcones enormes en cada metro cuadrado de pasto, esos porros frente a la chimenea, el frío cuando vivia en el deposito, las peleas, los desafíos, la agresividad sin limite, sometida por la timidez, cuando mis ojos eran azules, la lluvia, y los saltos en cada charco, el llegar a la casa mojada hasta los calzones, mucho fuego, muuuucho humo, muchas botellas, calles, espacios, gente buena, gente mala, ayudas divinas y patadas en las costillas, miles de papeles llenos de frustracion, malas compañias, etc. Lo pase como el pico pero sobrevivi tan bien, no se porque una etapa negra de mi vida es como una de las cosas mas felices que recuerdo. Y no lloraba...

Creo que ahora estoy un tanto marchita, me metieron preocupaciones humanas en la cabeza, psu, universidad, dinero, trabajo, numeros, ecuaciones, responsabilidad, puntualidad, fidelidad.

que frustrante...quiero volver a ser una niña, aunque lo parezca, yo no me siento como tal. Ahora lloro de vez en cuando, lloro por cosas estupidas, lloro por mi ego, por mi nada. Será que lo que me aferro al pasado se fue? talvez madure a la fuerza, talvez ya era hora de que saliera del cascaron? pero quien determina todo eso? y porque debo hacerlo? será que no hay tantas salidas como creía? o que simplemente ya no hay mucho porque pelear y son solo palabras e ideas que se agarran al ultimo pelo de lo que creemos libertad? será culpa mia? o es una verdad?

Hecho de menos a mi alfombra humana, al hombre de la sonrisa eterna, a la veleta sanguinaria, al gordo gay, etc...hermosos personajes de mi vida desaparecidos en accion. a uno se lo comio su vida, a otro se lo llevo la muerte, a otra el fascismo, a otro la ambicion. Y bueno, nuestro retazo de vida juntos quedó grabado, como una etapa de maduracion a golpes que termino de una manera apocaliptica.

El pasado me pudre ahora, pero me pario hace un tiempo.

en fin, la vida me llama fuera de mis pensamientos de conciencia infantil y abuso emocional.

NO SOY