Analogia del porrazo contra el poste

de la nada las estrellas dentro de mi cabeza, y ya no duele más, no es anestesia, es etanol, es picantol, es tartrazina, es colorante amarillo crepusculo con alcohol de quemar. Y sigo viendo estrellas, pero no en el cielo, las luces esconden lo que envidian, en nuestra preciosa esfera de contaminacion luminica. Y me rio, no por lo que digas, si no porque sin que abras la boca te escucho, aunque no seas tu, aunque sea una animacion de tu persona. Tu voz en off rebotando de una pared a otra,alzandose en la madrugada. Pero silencio. Frío. No es cuando tu crees que es. Porque talvez no estas, pero espera, aqui se hunde el suelo, o sera que el suelo es muy cercano al cielo para ti y para mi, o sera que nos aferramos para no caer entre cuerpos celestes?
suspira, es de noche, estas viva, estas acompañada, creo que estas feliz, y si no estas feliz, será otro de tus matices de alegria idiota.
sera que al fuego le sale el terror, cada vez que me acerco a poseerlo, sera que con cada maldicion sangra un espiritu enterrado hace ya tanto, sera que de sus negras bocas salen mis gritos, o talvez que otra vez los ecuentro, barriendo el suelo con los parpados y se me pegan y me reducen, me sacuden, me paralizan, y cuando empiezo a tener miedo los pierdo, arrogantes se van, siendo que lloraban, ahora me desechan
Basurita en tus ojos hoy seré, que aunque me tires lejos con el viento volvere, y se que vas a llorar, te vas a indignar, te voy a hacer parecer un imbecil, siendo que talvez lo seas, y cuando me haya ido a hinchar otras miradas, vas a seguir llorando, porque llorando viste que no te queda nada, porque de tu nada, hasta tu basura en el ojo se fue, y talvez ya sea hora de encerrarte en tu cajita.
De madera es, cuadradita, reluciente, falsa, aburrida, enigmatica, que se abre a los ojos indiscriminados, pero lo que tenga adentro tiene valor solo para quien se sienta descubriendo algo.

Asi como al sol te secas, la mugre serpentea en tu cara, tanta carencia de todo, tanto exceso de nada.

como te veo todos los dias, sentada a los pies de mi cama, balanceandote como una niña, sin emocion, reteniendo las ganas.

Es que si no lloras no haces nada, si haces tu vida, si tu vida es nada entonces quien eres, y si no sabes quien eres, que es lo que quieres?

Adonde vas, porque no vuelves, que si te llevan las aguas, si la tierra te aplasta, que si gritas o si te escondes, solo me rio de tus andares, de tus pies gastados y tus ojos polvorientos. Vacios, tan desiertos como tu cama, que quedo solo con un recuerdo quebradizo, de cuando yo talvez estaba.

estaba??

Masticando Asfalto

Mi consicencia infantil hecha de menos mi vida hace un par de años. Es malo recordar, bueno...no precisamente malo, pero crea una nostalgia babosa, que o nos dirige al cuestionamiento ridiculo, "¿Qué hubiera pasado si...?" o nos deja disconformes con nuestro presente [quede claro que esta afirmacion esta basada en mi autentica mamoneria]. Puede que anteriormente mi vida haya sido un caos agudo y desenfrenado de niña bien, niña mal, niña ruda, niña simpatica, niña odiosa, niña depresiva, niña euforica, etc, donde se desarrollaron, dividieron, multiplicaron, unieron y exterminaron entre si varias facetas de mi persona, que dieron como fruto esta particularidad que es mi forma de ser. He ahi porque la gente me ama con todo su ser, o me odia histericamente...en mi no existen puntos medios, o es blanco, o es negro, o es blanco y negro, pero nunca jamas va a ser gris. Soy una veleta que cambia de rumbo a lo loco, pero siempre apunta un punto exacto..nada de noroeste, surnorte [¬¬], o dfjsofjs....Me fui por las ramas.

Pero hoy en el momento "nak nak" del día recuerdo cuando iba en primero medio, cuando todo era mucho mas claro, y era "definitivo". Claro, nada estaba del todo bien, notese que los muchachos de los primeros años pasionales de mi vida no fueron precisamente un 7, o que yo misma era una pergenia depresiva, con el pelo largo, vestida siempre de negro y buscando algo en que vertir mi desprecio. Ufff....que nostalgia! escuchando Tool y NIN, pateando la perra porque si o porque no. Nada era muy feliz, pero era nuevo, y valía la pena intentar lo que fuera, pues no habian ni riesgo, ni perdida que fuera suficiente para detenerme.

Recuerdo esos revolcones enormes en cada metro cuadrado de pasto, esos porros frente a la chimenea, el frío cuando vivia en el deposito, las peleas, los desafíos, la agresividad sin limite, sometida por la timidez, cuando mis ojos eran azules, la lluvia, y los saltos en cada charco, el llegar a la casa mojada hasta los calzones, mucho fuego, muuuucho humo, muchas botellas, calles, espacios, gente buena, gente mala, ayudas divinas y patadas en las costillas, miles de papeles llenos de frustracion, malas compañias, etc. Lo pase como el pico pero sobrevivi tan bien, no se porque una etapa negra de mi vida es como una de las cosas mas felices que recuerdo. Y no lloraba...

Creo que ahora estoy un tanto marchita, me metieron preocupaciones humanas en la cabeza, psu, universidad, dinero, trabajo, numeros, ecuaciones, responsabilidad, puntualidad, fidelidad.

que frustrante...quiero volver a ser una niña, aunque lo parezca, yo no me siento como tal. Ahora lloro de vez en cuando, lloro por cosas estupidas, lloro por mi ego, por mi nada. Será que lo que me aferro al pasado se fue? talvez madure a la fuerza, talvez ya era hora de que saliera del cascaron? pero quien determina todo eso? y porque debo hacerlo? será que no hay tantas salidas como creía? o que simplemente ya no hay mucho porque pelear y son solo palabras e ideas que se agarran al ultimo pelo de lo que creemos libertad? será culpa mia? o es una verdad?

Hecho de menos a mi alfombra humana, al hombre de la sonrisa eterna, a la veleta sanguinaria, al gordo gay, etc...hermosos personajes de mi vida desaparecidos en accion. a uno se lo comio su vida, a otro se lo llevo la muerte, a otra el fascismo, a otro la ambicion. Y bueno, nuestro retazo de vida juntos quedó grabado, como una etapa de maduracion a golpes que termino de una manera apocaliptica.

El pasado me pudre ahora, pero me pario hace un tiempo.

en fin, la vida me llama fuera de mis pensamientos de conciencia infantil y abuso emocional.

NO SOY

Blacky

Tengo un gato sidoso, que es como un homosexual viejo. intenta mantener el glamour pero ha pasado de negro brillante, a gris estropajo, lo siento mi amor, con los miles de años que llevas encima no puedes seguir siendo el duque de San Miguel. La primera vez que te vi eras una bolita negra de ojos amarillos con la cola torcida. Engreido, arrogante, cuantas miles de veces me tuviste en 4 con la cabeza bajo un sillon llamandote suplicandote que te aparecieras. Cuantos miles de gatos han compartido casa contigo y conmigo, y aun así has seguido siendo el único. Tú, que has vivido en 3 países, en miles de cajas, que has transitado aeropuertos y calles sin parar, tú, negro ordinario que perdiste tus pelotitas a cambio de la vida en paz. A salvo de las fauces humanas ansiosas de felino, alejado de tanto pitbull idiotizado, de los callejones sin salida, en cada arbol, cada rayo de sol, al calor del televisor, te encuentro siempre. Es que me pregunto cuantas de tus 9 vidas quedan? siendo que tantas veces has desaparecido. La unica vez que llegué a rezar fue por tí. Y volviste!!!! gato puerco, ladron, fiera chica, astuto zorro, porqué eres tan humano? o talvez tan, pero tan gato?. Cuantas noches me quede despierta acariciando tu soridido pelaje? o las miles de veces que dormi en un rincón para no despertarte?
Ahora viejo gordo, sigues = de sigiloso, = de interesado y cabrón, = de testarudo y rebelde. Pero me sigues buscando, y de noche antes de dormir de improvisto brillan tus ojos amarillentos frente a los mios. Mi viejo feo, mi sarnoso, mi sidoso, tan mal que nos tratamos el uno al otro, eres el unico que me ha sido fiel. Aunque te salgan persiguiendo a patadas por ladrón vienes corriendo a esconderte bajo mi cama, nos seguimos buscando cuando nos necesitamos, y tenemos nuestros secretos, y nuestras noches en vela. Eres el unico cabrón que me ha dominado. Por eso te quiero tanto!!! por nuestros casi 12 años de convivencia, eres el gato mas destartalado y hermoso y desteñido del mundo...ojala estemos muchos años mas juntos. Y te juro que el dia que te mueras voy a tatuarte en mi cuerpo.

[no tengo fotos tuyas digitales amor, pero ya tendre]

Pantera Morada

Despertaba muy temprano, como a las 6 de la mañana, me ponia botas de lluvia, impermeable amarillo, y lentes de sol, salia al patio y encontraba cachorros muertos por todos lados, agarraba una pala y los empezaba a meter a un balde. Una vez recogidos todos los quemaba en una hoguera de la que salia humo verde. El jardin estaba seco, y crecian puros cactus al estilo viejo oeste y rodaban bolas de pasto. Aparecia mucha gente, con capuchas a lo Ku Klux Klan diciendo que venian a cosechar peyote, pero yo no pescaba, y salia de mi casa. Bajaba por una escalera de caracol para llegar al paradero, esperaba la micro y llegaba una transantiago muuuuy larga color rojo deportivo. El chofer era muy flaite y me hacia pasar gratis, yo entraba y me sentaba al fondo, donde se me pegaba un chicle en el pelo y me quedaba atrapada. El chicle se convertia en telaraña, y aparecia una garrapata con cara de niño y me decia: Sube sube sube la leche, y yo le respondia: queeee?? y la micro freno violentamente y yo sali volando hacia adelante por el pasillo. Luego la micro aceleró y logre incorporarme pero no habian asientos pq justo ese dia en esa micro viajaba una convencion de cheerleaders rumbo a Dallas que chillaban freneticamente porque a la micro la perseguian 5 patrullas de pacos, 2 helicopteros, un tanque y un F5, resulta que el chofer era Sadam Hussein, no estaba muerto!! Andaba de parranda!! Finalmente las fuerzas armadas acorralaron la micro que se estrello contra un muelle a 140 kmph. Nunca encontraron el cadaver del fugitivo, las porristas volaron en pedazos, pero sus pompones me amortiguaron el golpe y salí ilesa del accidente. Me rescato un bombero wachon, que se llamaba Irving, me invito a cenar al restaurant mas top de la ciudad (a todo esto yo no sabia donde estaba), pedi pizza y me trajeron ravioles, pedimos vino y nos trajeron sal, supuestamente el restaurant era tan top q sabian lo q querias y no podias querer otra cosa de lo q te servian. No se, los ravioles estaban ricos, llenos de pajarito. Me despedi afectuosamente de Irving por la cena, y regrese a casa en una radio patrulla, me saque el impermeable, y deje las botas al lado de la cama. Me acoste tranquila y me senti culpable por dormirme sin bañarme. Cochina!

Vinagre y Sal

por q no hay antidoto pa la soledad, ni manera de no estar vivo.
Porque no hay olvido y no hay verdad.
Porque no hay respuestas ni acertijo.
No hay mar ni estrellas en el cielo, no hay calor que transpase la piel, y no hay lagrimas mas efimeras.
No hay porque llorar, si llorar es actuar, no hay porque estar triste si motivos sobran.
no hay vida mas alla de esto, y si no es malo tampoco es bueno.
Si no hay amor, tampoco hay porque buscarlo, no hay mucho mas que vivir porque es tanto.
No hay manera de olvidar, el olvido no existe, talves exista el engaño
y yo solo se q sigo donde mismo, apuntando a todos lados
si la pena viene y va, y que vivo es sentirla, te golpea, tarde o temprano sigues igual, vuelves a tu forma original.
hoy me kedo aki, y luego me voy, pero vuelvo y el ke me kiera me encierra.
el ke me kiera me mata y me muero tambien sola. y es mi propia neura, es mi propia amargura.
los amigos q nunca fueron y q no existen. kienes estan porke les conviene, porke no hay espacio para su kerer, los amores ke duelen, ke arden y muerden, amores q nunca fueon o jamas pasaron de tu ego. y al fin y al cabo todo sigue su curso y sigues siendo el mismo soberbio idiota que escribe cosas borracho para drenar la mierda por algun lado. el mismo imbecil con sus carencias emocionales y gente falsamente compadecida que busca meterte el dedo en la herida.
No hay droga para sofocar la nada, ni palabras coherentes para expresar lo aberrante que es el vacio. El frio de lo incomprendido, talvez lo oculto y lo q tengo completa fe q absolutamente a nadie le interesa.



solo me resigno al silencio

Sigo Esperando

Talvez regresó, y no se a donde
pues no hay punto de inicio
ni travesia como tal
hace falta un respiro
una emocion
sacar la cabeza de la tierra
y ver denuevo los colores vivientes
para que palpitando
te vuelvan loco
te desangren
te hostiguen
cuando vuelvas a caer en la inconsciencia.
Mira como se tambalea el inocente
al son del pulso de la tierra
miente a ciencia cierta
declamando su verdad absoluta
su verdad
su destreza
lamiendo el suelo
barriendo el polvo con las manos
el mismo polvo y el mismo viento
que sopla en sus venas
y que hace su cuerpo de sal y arena.
Fragil, efimero

obsceno y abyecto
engendro

Donde andabas?

loko la volá!

no entiendo a los cabros chicos..."amigos" de mi hermano. Son terrible hinchapelotas...lo mas probable es q yo tb haya sido así. Ahora entiendo pq nunca me llevé bien con los especimenes de mi edad, siempre fui más hinchapelotas que el resto, siempre, por una cuestion de adaptacion tuve mas personalidad que el resto, lo q aunque crean no es nada bueno. Luego dicen q eres demasiado loco. En verdad no se, no se en que pará ando, como que iba en la micro, medio distorcioná y me preguntaba cómo chucha esa niña que sigue en mi cabeza se mueve por el mundo en semejante envase y con un pensamiento tan asi. Que parte de mi infancia fue la raíz de mi actual personalidad? obvio, supongo que uno en el esqueleto del pensamiento siempre es el mismo, pero va desechando y adaptando cosas del medio.
No cacho que volá, me angustia la noche, saber que tengo que trabajar porque si, saber que tantas veces tengo que hacer como que agacho el moño. Siii, es cierto lo que dicen, soy una inadaptada, pero da igual, de todos modos el sistema me chupa la vida aunque sea un poco. No por menos ando hecha un ogro, si supieran loco, si cacharan lo que siento cada vez que veo actitudes culias y me trago todas las palabras. Tambien es loco cuando se me escapa todo el odio en una y dejo la cagá. A CONCHETUMADRE...demasiado cuestionamiento pa este momento tan relajao...deberia estar saliendo a esclavizarme al bar...pero me da paja, mucha.

otro descargo: ...me tienen hasta la tusa loko, machistas de mierda no pueden con su pico.
y tambien me tienen hasta la tusa las minas culias que tanto alegan de los hombres que las tratan como basura, y las locas se venden en la volá mas descará. a que chucha les suena un: "no seai fome, vamo a carretear pa buscar minos con auto" u otra de miles de frases celebres: "vamo a bailar con un loco jote pa q nos de cigarros"...
aaahhh, locas culias, mueranse pronto.
aunke claro...yo medio ebria me mando algunas metidas de cabeza al water, pero la dura que nunca tan degradantes. por lo menos no me vendo como un par de glandulas mamarias en oferta.

jaja...y oye??? porke mis viejos...siempre q estoy buena onda piensan q es pq me fume un caño?
no puedo ser simpatica y lucida al mismo tiempo? mala volá, no soy así.
soy simpatica cuando tengo ganas de serlo y con quien se gana mis simpatía...sobria o hecha un bulto en el suelo.

siiii loko....me fui, a volar por aqui y por alla, con amigos imaginarios, como esos amigos que se van a madrid, y me abandonan, y lo niegan! pero me quieren, y yo no se que son los amigos. El dia de hoy son 3 weones cero aporte que veo una vez al año...y x supuesto que eso no hace menos amena la relacion. Si en el fondo son los ebrios de siempre. Y los weones que se creen mis amigos? carretiemos nomas. Si pa eso estamos.

Y la vida? lo único que disfruto ahora es pintar...es una descarga de emociones. es como...un orgasmo emocional.
see...

y las alcachofas...? si loco, vamonos en un trip ashi alternativo y perdamonos un par de meses. Vamos a bailar en pelotas alrededor de una hoguera, en las hogueras de Beltane, a engendrar como las virgenes celtas al futuro de esta mierda de especie.

a ya, chao



A.L.P