Jurame que volveras algun día

Busquemos un poco de armonia
el tono preciso
erotizate, cierra los ojos
cae de la conciencia
los escalofrios recorren tu interior
inmovil, extasiado en tu liberacion
erizate
deja de ser tu yo racional
solo por los infinitos minutos
que dura la emocion
vive un segundo fuera del cuerpo
mirate de afuera
experimenta las sensaciones en cada rincon de tu ser
no eres tu
ahora eres vida
no mas que una exquisita presencia
hecha de las mas pura energia
sin culpa, sin deseos
la razon del ser
el motivo de la existencia
el amor y el odio
la combinacion perfecta
en la mas caprichosa armonia
sin prejuicios o limites
expandiendote infinitamente...




No lo se, me califican de tanto...comunista? anarquista? solo se que no quiero ser parte de esta sociedad...pero mientras soy joven soy sumisa y simplemente recibo lo q esta me puede dar. Ando existencialista, leyendo libros de psicologia, fisica, y volas. pero no encuentro respuestas a mis dudas, pienso que talvez aun soy una niña, con la cabeza llena de pajaritos....de hecho LO SOY...pero me gustaria seguir pensando asi de grande y hacer realidad mis sueños, simplemente no dejar q la sociedad y el medio en general contamine mis ideas que segun creo aun son puras.
No quiero dejar de ser niña, no quiero madurar y llenarme de deseos y carencias. De trancas y traumas...y eso que ya tengo varios de esos...pero no quiero q todo eso crezca mas. Todo deberia ser simple...pero odio el conformismo de la gente...incluyendome...porque hay tanta obsesion con la perfeccion? coño...taba en una vola muy loca pero perdi el hilo.
En fin, lo unico q hay en mi cabeza hoy son miedos...miles de ellos...miedo a la soledad, miedo a la tristeza, miedo a mis padres, miedo a mis sentimientos, miedo al cambio, miedo a la adversidad, ¿miedo al miedo?, solo miedo. estoy siendo demasiado acosada por mis demonios...temerosa de crecer y no lograr nada de lo q quiero. tengo miedo de parecerme a una persona q desprecio. tengo miedo de lo q me estoy transformando, tengo miedo de querer, tengo miedo de decepcionar a la gente, tengo miedo del amor, tengo miedo de fracasar, tengo miedo de mi futuro, tengo miedo de mi caracter, IM SO FUCKING SCARED! soy una niñita llena de miedos, no soy la persona segura de si misma q estoy acostumbrada a proyectar.


acaso me estoy ahogando en un vaso de agua?
no se, en vola si...

resumen semanal:
cirrosis, alcachofa, droga, amiga, adios, llegada, intuicion, espectativas, casa, congelamiento, hipotermia, taca-taca, chancha, masa, micro, puerta, nudismo, ternura, plumon, abrazo, calor, ropa, inconformidad, falla, carencia, motivos, angustia, lata, vacio, niña, amor, inspiracion, tallarin, pimienta, viaje, lucha, departamento, chela, marihuana, colegio, mala-influencia, plaza, quemada, cinco, irse, caminar, volar, volver, risa, micro, casa, bajon, once, pan, queso, manjar, delicia, caminar, gente, pito, piojos, araña, sacrificio, punkys, vino, caja, perro, edificio, amigo, conversa, pleafustan, jote, remaches, pelaos, lulo, celular, electronica, enfermo, paja, whisky, alcohol, amanita, sífilis, hogar, carrete, porrazo, moreton, sueño, despertar, depresion, llanto, amartelo, dudas, angustia, bipolaridad, cafe, conversa, dulces, metro, pololo, lagrimas, consuelo, empanada, queso, madre, pizza, chela, risa, auto, tarde, filo, regreso, propuesta, chocolate, cama, comida, yoghurt, grasa, ciclovia, orden, cartas, discusion, ira, pelea, timbre, esconder, recibir, descubrimiento, cama-saltarina, cigarro, piel, estatica, estilo, gente, beso, frio, engaño, resignacion, perdon, normalidad, biologia, genesis.


añañaña












VUELVE AQUI CONCIENCIA CONCHETUMADRE ANTES DE Q MATE A ALGUIEEEN!

Fantasia y Morbo

Veia mi reflejo contra la ventana.
vaya...que escenita tan absurda...una niña que llora, tras un maquillaje artificial, en ropas que no son las suyas, siendo alguien que no es, sintiendose falsa, absurda. Dandose cuenta de que en realidad nada es como creia. Que todo parecia muy establecido, pero no tiene de donde agarrarse.
pobre niña...otra niña mas que llora entre la gente y los cuerpos apretados. Todos en el mismo baile de la locomocion colectiva. Ese mismo aire espeso, ese perfume urbano, esa melancolia que se arrastra entre tantos pies cansados.
Almas que no ven el cielo, y se persignan mirando el suelo. Cuerpos que no ven su belleza, si no la celulitis y como se les cae el pelo. Buscan resignados la paz, buscan la estabilidad, el auto, la esposa, la casa, la piscina, los niños, el labrador blanco dejando su estela de baba por los jardines bien cuidados, buscan felicidades lejanas...pero no ven lo que esta ante sus ojos, detalles exquisitos, el cielo, las puestas de sol sobre el smog, la gente en si, el aire nocturno, el pasto mojado, las luces, los amigos, los colores, todos los detalles...como la niña ridicula que llora en la micro mientras mira por la ventana...mientras mira como la ciudad se desvance en sus matices grises y sus arboles marchitos.
Se desvanece como mis ilusiones mientras anochece. Y la angustia colectiva aumenta en la desesperacion por llegar a casa, y a esa misma felicidad lejana. Sueños artificiales que opacan lo bello del dia a dia.
Mis pensamientos volaron lejos, mas alla de mis remordimientos y mi propia burbuja de angustia. Hasta dejarse caer sobre esta gente, este pequeño cosmos llenos de agujeros e imperfecciones...que lo hacen unico.
Llegue mas alla de mi egoismo, talvez...
pero aun veo en mi mente mi cara y su llanto, contrastando los tristes edificios y etereo movimiento de los demas pasajeros a mis espaldas, todos ellos en algun viaje diferente, con destino a sus ilusiones.






Punto aparte...
el amor y el cuidado va de ida y vuelta.
Live & Learn
pa eso son los amigos, si no pa que?



















[porque estan todos tan caotikos hoy?, porque me vuelo con el ambiente?, porque te llevaron detenio por exhibicionista?, porque te llevaron detenido por vandalismo?, porque te quiero?, porque no sirvo para hacer matematica?, porque sigo teniendo la misma taza que tenia a los 6 años?, porque tengo el pelo tan largo si solo me trae problemas? porque me da miedo cortarmelo?, porque soy tan irresponsable?, porque los gatos mojados son tan tristes?, porque no inventan un color nuevo?, porque tengo el autoestima alta si odio todo?, porque no me amo y amo al resto?, porque mi hermana es tan inocente y yo no?, porque siempre me comparo con el resto? porque soy una incomprendida por la sociedad? porque me gusta ser excentrica?, porque me encanta pintar el mono? porque no paro de escribir weas incoherentes?, porque mejor no paro de escribir?]
















Mobscene

Porno Clash

En 2 dias se cumple un año...
un año dificil, una año didactico, un año de mierda.
que me hundi hasta tocar fondo, hasta hundirme mas todavia en el fondo, hasta morir.
me duele un poco mirar atras y ver lo mal que estaba, no por ESA desicion, si no por la cadena de acontecimientos destructivos que vinieron despues de eso. Me angustia pensar que podria volver a estar asi. Pensar que talvez todo en la vida es ciclico y vuelva a estar enterrada como antes. No quiero caer otra vez en desconfianza y juegos asesinos. En malas manos, malas influencias, malos amigos. No quiero volver a enfermarme de tristeza. A pasar dias enteros temblando, y gritando entre 4 paredes. No quiero volver a mis antiguos pasos. No quiero volver a ser engañada. No quiero volver a llorar por semanas. No quiero volver a desquiciarme. No quiero mas terapias psicologicas. No quiero mas gente falsa. No quiero depresiones y escapes. No quiero volver a esconderme. No quiero vivir denuevo esa amargura. No quiero tocar fondo denuevo. No quiero ser un fraude. No quiero traerle angustias a nadie. No quiero odiar. No quiero dominar. No quiero volver a sentir todo eso. No quiero repetir la leccion. No quiero...volver a caer en eso.

Hoy y ayer me senti denuevo como esos dias. Exactamente igual, las mismas ganas de dormir todo el dia, el mismo enojo contra el mundo, el mismo dolor en los ojos y la cabeza, el mismo vacio, la misma angustia, todo igual. Me desespere, entre en panico, me aisle del mundo para por lo menos poder intentar salir de ese gigantezco hoyo que se armaba bajo mis pies.

No me gusta este sentimiento en lo absoluto. lo siento.
no soy una persona depresiva. pero tuve una depresion cornuda. y a ratos me vuelve, y no quiero que vuelva, y buuu...

te ame, escribi mil cosas, y mi egoismo solo me permitio subir la q se trata de mi desgracia.

recuerda, prometi q la proxima vez q escribiera seria para ti. Tengo algo q regalarte.

Nunca mas los dias de lluvia seran iguales
tampoco tendra el mismo sabor el cafe
las flores no se secaran en mis bolsillos
y hay canciones que nunca mas escuchare
las calles no tienen el mismo sentido
ni las paredes los mismos colores
rincones, estrellas, amaneceres
un calor escondido
un secreto a gritos
mascaras que cambian con la luz
definicion del espiral
que encierra tras vuelta y vuelta
las cortas patitas de tus mentiras
ojos cerrados y placeres bizarros
lugares que evitar
rincones de la ciudad
emociones funebres
horas, minutos, tiempo sin sentido
y luego nunca mas
bajo tus alas
se cerro la puerta
se escapo un suspiro
y no...
es que deberias pensar en un mañana
salir de tu falsa inocencia
y recoger tu ropa del suelo
Aceptar tus errores, asumirlos, resolverlos.
Darte por vencido con tus caprichos
ver que no lo vas a tener siempre todo
que ya no estoy a tu alcance
que no hay mas porque luchar
que el tiempo murio
y puede que aun agonicemos
pero no puedes recoger el agua con las manos
poco a poco se escurre entre tus dedos
si no hay el espacio
tampoco hay el momento
aprende, entiende, acepta
solo resignate y sigue tu vida
como hice yo con la mia.







drogas, drogas duraaas uh uh!
(un peligro para los jovenes)
drogas, drogas duras, uh uh! (8)