Blanco, las baldosas, las paredes, el techo
todo brilla con la luz de neon y yo no entiendo nada
él habla, se que miente, no hace falta escucharlo, basta con que sea el.
ella llora, muy por debajo de su piel
amigo...nos miras
mira mi cuerpo, intoxicado sobre la mesa
como una muñeca...pero mi mente no esta ahi
vuela en la habitacion, ve la escena desde afuera
por un momento soy una Diosa omnipresente
conocedora de toda verdad
veo mi cuerpo muerto sobre el meson,
ambigua, falsa, protegida y rencorosa
y el sigue hablando, no escucho, solo observo
amigo; rompe la escena
se levanta violentamente y arranca mi cuerpo de su serenidad
el dolor me hace volver al cuerpo
no enfoco la mirada, las luces son como fantasmas que pasan ante mis ojos
y muero, mi cuerpo desparramado en el suelo
amigo, te escucho...te quiero
no me dejes caer en lo mismo
perdoname, entiendeme, reanimame
dime que esta todo bien
y por un segundo de tu vida dime la verdad
Botellas contra la pared
llueve nuestra vida
gotas que se traga la tierra
un poco mas de amargura
y la oscuridad
y la noche
y la mentira
que involucra tantas vidas
ideas, conceptos y pocas alternativas
no hay vuelta que darle
no sigas
calla
escucha
siente
date la vuelta y sigue tu vida
y yo la mia, mirandote de vez en cuando
para ver cuan derecho caminas
y bueno, no hacen falta mas explicaciones
estaba un poco borracha (...)
me siento gris...
pero no azul, que es lo que se usa para describir este estado de animo.
No, el azul es un color de serenidad, calma y un toque de oscuridad, melancolia y tristeza...pero hoy no tengo serenidad ni calma. Estoy histerica (para variar) y toda triste, plana, y apestante.
Tipico, lo he escrito como mil veces en este blog. SIEMPRE se me junta todo de una. No, obvio que no, no pueden llegar las weas malas de a poco, NO po, tiene que ser una avalancha de mierda.
Y bueno, es verdad, siempre me mando una caga tras otra, no puedo parar, soy una maquina. Mi vida sin errores tragicos no existe, si de eso estoy hecha. Me encantaria estar un poco mas cerca de la perfeccion, y tambien que ustedes fueran un poco mas perfectos. O simplemente que se quitaran el prejuicio de la cabeza y aceptaramos los errores del resto como algo normal, y en vez de hundir mas a la otra persona en su mierda le estiren una mano para sacarla a la superficie.
Estoy definitivamente frustrada, siento que mi esfuerzo y mi tiempo no estan sirviendo de nada, para nadie, nisiquiera para mi. Cosas irreversibles, y sigo adormecida...paralizada, estupida...limitandome a encogerme de hombros y simplemente estar.
Perdoooon, a ti, a mi, a el, a ella, a todos
estoy aburrida del cinismo, de la supuesta moral, de lo que para la sociedad es correcto, de los esquemas, de las mentiras...
no queria hacerte llorar
no queria que ella llorara
no queria que las cosas fueran asi
no quise hacerlo
no quise perder
no quise salir
no quise mentir
no quise caer tan bajo
no quise nadaaa
todo simplemente fue
y estoy frustrada, que sentido tiene pelear contra la adversidad por algo que se que no va a funcionar?
hecho de menos a tanta gente...
y todo simplemente esta
se va
se desvanece
se decolora
hasta ser transparente
insipido
Me fui en la vola, la mitad de esto lo escribi anoche cuando fui poseida por un otro yo que no conocia. Me levante subitamente de mi cama en la madrugada, busque una hoja de papel y un lapiz como una verdadera posesa y me puse a escribir con una letra demasiado extraña. Son wenas esas volas =). En fin, ha sido el peor dia de lo que va del año...hace mucho tiempo que no me sentia tan gris, de hecho habia olvidado esta puta sensacion. Ahora despues de mucha escritura vola y refleccion me siento mejor...necesito hablar con mi mejor amigo de la vida, bueno, uno de mis muchos mejores amigos, de hecho el mas antiguo.
SDM tuvo un concilio hoy, teoricamente resolvimos la zorra q teniamos, me mande unas frases celebres q no son dignas de recordar porque bordean el maximo absurdo, agarre a puteas a la profe de biologia, me puse roja, grite y arme una pataleta grupal, nos hecharon de clase, me saque un 3.8 en fisika y todavia no entiendo porque, le pegue estrellas en la frente a todo el mundo, incluyendo a la profe de lenguaje, casi me pongo a llorar en teatro porque siento que pierdo el tiempo en un papel principal de una obra en el que todo el resto son un monton de pendejos hiperactivos e indisciplinados y actores que se las dan de pro y no asisten a los ensayos. Ademas no puedo participar en la opera porke la otra wea me come el tiempo. Encima de puro enoja sali mas temprano del taller, hice un tramite q tenia q hacer hace meses, y tengo miedo, y una persona demasiado importante para mi me hecho la putea y me corto el telefono cuando le conte mis cagas mas recientes, y entonces como q no di mas y me meti a mi cama y me hice bolita bajo las sabanas y como q queria llorar pero sali de la cama y me meti a internet y amigos me alegraron al hacer noticia de que siguen ahi, y que tengo mas amigos de los que tengo presentes. y como seguia angustiada entre al blog y deje la caga y luego por mi maldita costumbre me autocensure con algunas cosas y me dio rabia esa costumbre e hice un esfuerzo por volver a escribir y dah...
al final esto sera una vola de 3 paginas, pero filo
una persona que admiro mucho me dijo, que esta en el equilibrio universal que todo lo bueno que uno hace se le devuelve multiplicado...y, yo encuentro que he sido buena, pero todavia no me remuneran por grandisimas buenas acciones...y llegue a la conclusion de que uno jamas es suficientemente bueno, asi que intentare ser mejor persona para ver como se me devuelve la mano.
Nine Inch Nails - Just Like You Imagined
